Un peu de légèreté pour la nouvelle année

L'agence de communcation Nostromo vous propose une sélection de jeux de mots pour bien commencer l'année.

Cher Nostromautes (pourquoi pas ?), pour commencer la nouvelle année et tirer les rois dans l’allégresse, voici un petit florilège de jeux de mots idiots (quoique !), basé sur une liste qui tourne sur le web depuis un certain temps – vous la trouverez en bas de ce billet, pour référence.

– Caravane : bus rempli de blagues pas forcément drôles.

– Pâlir : autre façon de dire illettré

– Instantané : moment où l’on se prend une raclée

– Frichti : un homme du Nord libre

– Bastringue : petite culotte taille basse

– Acidifère : action d’un acide

–  Chopiner : (CENSURÉ)

– Crapule : vêtement en laine sale

– Débondage : action d’enlever son costume SM

– Mérinos : terme affectueux utilisé par les guides de brousse pour désigner des grosses bêtes à cornes qui lui appartiennent.

… Et on peut en faire beaucoup encore, des comme ça ! Pour vous donner des idées, voici la fameuse liste. Nous attendons vos propositions…

  • – Ramadan : Ce que disait Eve pour faire avancer le bateau
  • – Expatriées : Anciennes petites amies mal rangées
  • – Pistachier : Chemin particulièrement odorant
  • – Gaspacho : Flatulence froide
  • – Théologie : Mais café au travail
  • – Immatriculé : il m’a sodomisé 3 fois
  • – Constipation : Quand la matière fait cale
  • – Châtaigne : Félin méchant
  • – Le Petit Poucet : Car il était constipé
  • – Cédille : Invention stupide créée par un certain Monsieur Duçon
  • – Allégorie : Fait d’encourager un gros singe
  • – Ferrailleur : Agir dans un autre endroit
  • – Chandail : Jardin plein de gousses
  • – Syntaxe : Fête des impôts
  • – Fêtard : Il faut rentrer se coucher
  • – Incontournable : Personne conne pouvant pivoter
  • – Coûts totaux : Arme blanche pour bégayeur
  • – Mercato : Maman pratiquante
  • – Sismique : Salaire élevé car correspondant à six fois le salaire minimum en France
  • – Elastique : Pour que ce soit propre
  • – La moustache : Le ketchup aussi
  • – Patois Nîmois : Mais c’est qui alors ?
  • – L’humeur : Pas de panique, les autres voyelles sont toujours en vie
  • – Le romarin : Inverse du pet terrestre
  • – Groupe sanguin : Les loosers du Loto
  • – Simba : C’est qu’il est plus fort que moi
  • – Pomme dauphine : Pomme de terre arrivée deuxième à Miss Patate
  • – Un skieur alpin : Le boulanger aussi
  • – Considéré : Tellement il est con, il n’en revient pas lui-même
  • – Terre des hommes : Parce qu’il est impossible de faire taire des femmes
  • – Théorie : Pays le plus agréable à vivre car en Théorie, tout va bien
  • – Chapitre : Matou rigolo
  • – Chinchilla : Emplacement réservé aux chiens pour faire leurs besoins
  • – Portail : Cochon Thaïlandais
  • – Serviette : Cerf vietnamien
  • – Amsterdam : La femme du hamster
  • – Calcutta : Quelle chance tu as
  • – Népalais : Beau bébé
  • – Pékinois : Flatulence mortelle
  • – Perruche : Flatulence choviétique
  • – Gabon : Mec vraiment trop sympa
  • – Liban : Canapé clic-clac
  • – Perroquet : Accord du paternel
  • – Melon : Cri de la vache qui dure longtemps
  • – Yes, we can : Phrase prononcée par Obama le vendredi soir
  • – Pompier : Personne qui brûle tous les feux pour aller éteindre un incendie
  • – Mon amiral : Mon copain rouspète
  • – Libyen : Bon en lecture
  • – La camisole : La drogue me rend solitaire
  • – Le gospel : L’enfant a un coup de soleil
  • – Péniche : Zizi portugaiche
  • – Aventurier : Et maintenant tu ne ris plus
  • – Un poussin : Égale 2
  • – Un parrain : Chacun son tour
  • – Un enfoiré : Une année de perdue
  • – La Bosnie : C’est quand ta patronne ne veut pas avouer ses torts
  • – Le mascara : Déguisement pour rongeurs
  • – Bonduelle : Combat intéressant
  • – N’importe quoi : Personne de petite taille dont on ne sait pas ce qu’il a dans les mains
  • – Un ingrat : Un petit gros
  • – Consentant : Moule pas fraîche
  • – Tequila : Interpellation d’un inconnu chez soi
  • – Salsa : Chose pas très propre
  • – Cramponner : Douleurs nasales
  • – Gévaudan : Ce que l’on dit à mamie quand on a enfin retrouvé son dentier
  • – Jennifer : Ni table à repasser
  • – Sandra : La couverture pique
  • – Ted et Bill : Deux frères pas très futés
  • – James Dean : Le soir, comme tout le monde
  • – Nathalie Baye : Parce qu’elle est fatiguée
  • – Patricia Kaas : Mais elle ne répare jamais
  • – Jodie Foster : Personne avec qui il ne faut pas parler le Jeudi
  • – Philippe Manoeuvre : Mais il n’a toujours pas réussi à se garer
  • – Entrer dans l’arène : Action permettant d’assurer la descendance du royaume
  • – Il faut s’y faire : Expression utilisée pour les chevaux à six pattes
  • – Se faire à l’idée : Faire l’amour avec Johnny ou David
  • – Chauffeur de corbillard : Pilote décès
  • – Le Massif Central : Le gros au milieu
  • – Fractions de bonheur : Déposer sa moitié dans un car et prendre un demi en compagnie d’un tiers
  • – La maîtresse d’école : L’institutrice prend l’avion
  • – Les ciseaux à bois : Les chiens aussi
  • – Les tôles ondulées : Les vaches aussi
  • – 1 de perdu, 10 de retrouvés : Ça ne marche qu’avec les kilos
  • – Les petits poissons rouges : Non, ils sont verts
  • – Je suis encore enceinte : L’imparfait du préservatif
  • – Ingrid Betancourt : Femme qui ne comprenait rien à l’école
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